Dat is trouwens helegaar geen BBQ, da's een buitenkeuken. En BBQ-en doe je met kolen, en niet met zo'n nichterig gasflesje, of -erger- 230 Volt. En een echte man vangt zelf z'n eigen koe, liefst met blote handen, of een flinke kopstoot ipv zo'n nichterig vacuurm verpakt bbq-pakket uit de supermarkt in z'n nichterige winkelmandje te leggen.

Als je echt eten wilt bereiden met een barbeque dan gooi je met een paar kooltjes naar een konijn. Die denkt dat het eten is, verslikt zich en legt het loodje. Even later komt er dan een roofvogel met de naam Ed voorbij, tilt de konijn op en brengt het beest naar zijn nest.
Toevallig wist Ed niet dat het konijn nog steeds leefde. Nadat hij zijn nest heeft verlaten jat de konijn alle eieren, als wraak want dat had het konijn ergens gezien. Een aantal maal nadat het konijn is ontsnapt word deze overreden door een auto. Het konijn raakt versnippert tussen de autobanden maar Ed heeft daar natuurlijk geen weet van.
Die probeert zijn eieren natuurlijk weer terug te krijgen en als een kamikaze actie duikt deze recht op de auto af. De auto stort zich neer in het ravijn. Een aantal omstanders komen twintig seconden later kijken. Want toevallig die dag is het ravijnfestival. Normaal is het er heel rustig. Een iemand maakt vervolgens een flauwe opmerking over hoe goed de auto er nog bij staat. De auto ontploft vijf maal achter elkaar.
Een berggeit in de buurt schrikt wel zo erg dat deze uit zijn vel springt en midden op de barbecue belandt.
Wel even om de zoveel minuten omdraaien. Voor de krokante pootjes enzo.