Laatst koste ik mijn werkgever door een lullig foutje zo'n 1000 euro. Oeps, sorrie, ik zal voortaan beter opletten.
Minister Klink kost zijn werkgever (en daarmee bedoel ik u, de belastingbetaler) binnenkort waarschijnlijk zo'n 50+ miljoen euro!

Wat is het geval? Cafe de Kachel in Groningen is zojuist in hoger beroep vrijgesproken van overtreding van het rookverbod. Twee maanden geleden werd cafe Victoria in Breda ook al vrijgesproken... Hiermee is Klink's laatste hoop vervallen en is het overduidelijk gemaakt dat zijn wet helemaal niet klopt.

Waarschijnlijk trekken de laatste kleine kroegen (zonder personeel) die het nog niet gedaan hadden vandaag nog de asbakken uit de kast en zetten de bars blauw met een feestje, maar dat neemt natuurlijk niet weg dat er afgelopen jaar minder verdient idan wanneer die kapotte wet er niet geweest was.

Dus wat doe je dan als horecaondernemer? Je dient een gezamelijk een terechte schadeclaim in van 50 miljoen euro om je zure-niet-verdiende centjes te compenseren.

Grote kans dat de schadeclaim toegewezen wordt. De wet mag immers niet bestaan zoals deze nu is. Tevens is het waarschijnlijk een kwestie van tijd voor de cafe's met personeel gaan klagen over concurrentievervalsing. Die landen dan ook weer in eenzelfde juridische strijd, wat ook weer miljoenen kan gaan kosten.

Minister Klink, wilt u alstublieft aftreden? Wij burgers vinden u, naast een onsympatieke verbodsgeiler, nogal duur.      

It was the most aggressively cinematic drama made up until that time—a visually musical series where style, mood, and imagery were often more important than plot; a place where actors and filmmakers could play around like musicians, noodling and jamming.
Een video essay over het werk van Michael Mann^wiki, producent van onder meer een van de meest heersende actieseries uit de jaren tachtig; Miami Vice^wiki. Vandaag het eerste en tweede deel uit deze vijfdelige serie. De overige drie delen vindt u in de loop van volgende week op Moving Image Source.
Zen Pulp, Pt 1. Vice precedent: Michael Mann's existential TV drama.
By Matt Zoller Seitz.

Wij van de retecools zijn natuurlijk van de wetenschap. Of van het design. Die twee omtmoeten elkaar in de infographics. Op zoek naar wat info over het Oude Testament (een betaalbaar 2e hands exemplaar bijvoorbeeld) en het Nieuwe Testament vond ik een paar onbekende pareltjes. Wat ouder al, maar nog steeds de moeite waard.

De Franse studio h5 heeft in 2002 een ontzettend heersende clip gemaakt voor de Noorse band Royksopp, die louter uit geanimeerde infographics bestaat: Remind me.
Twee jaar later deden ze het nog eens dunnetjes over met een advertentie voor kerncentralebouwer Areva. meer...

Als dit allemaal mogelijk wordt, wordt RC nog, nog iets van een soort pit.
Maar in ieder geval in beweging en dat is goed.
Want nagenieten over een éénmalig kunstje en tevreden achteroverleunen, is natuurlijk niet motiverend.

Of het een verbetering is weet je pas achteraf ...

Aldus hardcore Lonsdele jugend, with-power chapter Veendam. Wij zijn voor Nassies, Geert, Boedisten en Joduh, want alle Turkmenen moeten oprotten uit NL! Zouden de klootzakjes er al haar op hebben?
Uber olo @ Romanes eunt domus comments btw.
Fotoos: Parkstadveendam.nl

Neen, geen verwijzing naar politiek schandalen, vervelende geloofsnavelstaarders, zweverige Jomanda-wannabe's of beteuterend sneue Nederlandstalige zangers in deze post. Maar even een moment van bezinning en reflectie. Als goudlul proberen wij allen ons steentje bij te dragen, maar op de frontpage gaat het er soms stevig aan toe. Sinds het vertrek van weblogger B.Taart vroegen wij ons allen af: maar den Retekoels dan? In dit licht wil ik graag wijzen op ons lichtende voorbeeld.

Behanger presteert het niet één, niet twee, niet drie, niet vier, maar VIJF interessante, intrigerende en goed doordachte posts te maken, binnen 24 uur en op rij.

Dat verdient wel een applausje en een grote veer in zijn reet (pun intended) dacht ik zo. Hulde! Zo! En nu verdorie ook allemaal goede dingen gaan posten.  

Promotie maken voor je bitch ass mixtape is natuurlijk een modderfokker. Dus vraag je jezelf af welke guerilla tactieken je deze keer weer moet toepassen om mensen te bewegen naar je bullshit te luisteren. Je kan natuurlijk een collega bullshitter overhoop schieten, of een inmense gangbang met een heleboel negroide trutten organiseren in je bouncende MTV-crib. Maar ja, been there, done that, went to the funeral. Bovendien, herpes ziet er niet zo fruitig uit als je binnenkort opnames voor je nieuwe videocrap moet schieten.
En dan, ineens uit het niets, sterft de “king of pop”, een bijnaam overigens die ooit bedacht werd door door Elizabeth Taylor^wiki, toen zij Michael^wiki de prijs “Artist of the Decade” mocht overhandigen in 1989. En dat kwam Curtis Jackson^wiki (geen familie) verdomd goed uit. Want ook Curtis is inmiddels al een poosje van het toneel verdwenen, en zo langzamerhand is meneer 50 cent bekender vanwege alle “beefs” met branchegenoten dan om de “muziek die de man heeft geproduceerd gekopieerd/verneukt.
Dus wat doe je dan? Je pakt een van de beste tracks die Michael Jackson ooit geproduceerd heeft, en daar schreeuw je vervolgens overheen dat jij ook een fucking nummer één bent, de king of rap” “bullshit”, dubbed over other people's music. Immers, de ene “king” zijn dood, is de andere bullshitter zijn brood. En een beetje inspelen op het zoekgedrag van verdrietige mensen kan heel geen kwaad. Je plakt er het labeltje “Tribute” op en tieft het netjes online, notabene binnen 8 uur na het overlijden van “Wacko Jacko”, zoals reet hem liefkozend noemde. Het zou mij niets verbazen als de heer Curtis Jackson het heersende origineel binnen een tijdsbestek van 8 uur professioneel verneukt heeft, toeval bestaat immers niet, toch? July 3rd Bitch! Ghetto Marketing waar zelfs -edet- nog een puntje aan kan zuigen. Bas, let je op?

Het origineel van “I wanna be where you are”, de onmiskenbare sound van Motown, gebracht door een geniaal mannetje van amper 14 jaar oud. “Did i leave your mind when i was gone?”

En als het aan CNN ligt, al helemaal dood. Wolf Blitzer, CNN's anchorman, kon geen betere timing wensen voor het nieuws dat Michael Jackson, zonder kloppend hart, naar het UCLA Medical Center is getransporteerd.

Er was eens een reaguurder die een heel slecht stuk verhaal typte, in de hoop dat hij geen vieze foto's van Kets en zijn hond zou krijgen. Er ging echter iets fout, hij was namelijk ergeten dat er andere reaguurders zijn die helemaal geen verhaal kunnen typen, en dat degenen die dat wel konden werkelijk geen enkele behoefte hadden om in te vallen in dat verhaal waardoor binnenkort dit topic een eenzame dood sterft in de zompige krochten van de retecools en alleen nog incidenteel beurineerd wordt door kets hondt.

Die hondt die eiste dat zijn diersoort met dt geschreven werd, beet altijd kleine meisjes wanneer hij met Kets in het bos liep. De gebeten kleine meisjes werden vervolgens meegenomen door Kets en in zijn kelder gestopt.

Pas als de kleine meisjes jammerend van de honger toegaven aan de fetish van Kets om zich te verkleden als Sponge Bob en te poseren in een bak met smarties borg Kets voldaan zijn faplap weer op en schopte zijn hondt nog maar een keer tegen de schurftige reet. Hondt snuffelde dan nog wat rond in de kelder terwijl Kets zich in zijn teletubbiepak hees, z'n "my little pony" broodtrommeltje meepakte om daarna samen met de meisjes naar het "Land van ooit" te huppelen waar ze 'verdwenen' door het toedoen van Kets. meer...

Heej. Hallo, mag ik u misschien wat vragen? Ja, heel fijn. Ik ben namelijk dakloos, en ik hoop dat u misschien een euro kunt missen voor een arme dwergkangoeroe. Nee, het is niet voor drugs. Ik gebruik wel drugs, ja, maar dit is ècht voor het slaaphuis. Nee man, die graancirkels - ik bedoel papavercirkels, daar weet ik niks van af man. Dat is echt gelul van de linkse media man, die ons wallabies overal de schuld van geven. Die worden gemaakt door aliens, echt waar.
Ik bedoel, als het echt gebeurde dat er een knetterstonede wallabie rondjes stuiterde door een papaverveld, dan ziet dat er toch zo hilarisch uit dat de filmpjes een gigahit op de jijbuis zouden zijn. Flicks or it didn’t happen, zeg ik dan. Dankjewel voor de euro. Heb je er misschien een sigaret bij?

Zo! Dus u vind dat ze niet naar u luisteren daar in Den Haag? Stelletje regenten die maar doen wat ze willen en u, den eerlycken burger in de stront laten zakken. Ja, vind u dat? Mooi, dan hebben we goed nieuws voor u! Bij wijze van experiment mag u vanaf nu op internetconsultatie.nl u helemaal het leplazerus flamen naar die overheid. Wel jammer natuurlijk dat ze van die moeilijke woorden als 'internetconsultatie' hebben gekozen, want dat onthoud u, de gemiddelde PVV-stemmer, natuurlijk nooit. Maar hé, nou niet meer zeiken dat ze niet naar u luisteren, okee? Stop maar met braken op nujij.nl en de comment sectie van de Telegraaf.

Vandalen hebben het al langere tijd gemunt op de gymzaal van het Borselse Ovezande. Om de haverklap worden ruiten van de zaal ingegooid. De onverlaten zijn echter zo slim dat ze zich niet laten pakken. De gemeente Borsele zit met de handen in het haar en deed recent in het eigen periodiek De Borselse Bode een beroep op bewoners van Ovezande:

Daders gezocht

Al geruime tijd wordt de gymzaal van Ovezande geteisterd door vandalisme. Geregeld worden de ruiten ingegooid. Zowel de gemeente als de politie kunnen de daders niet betrappen. Daarom doen wij nu een beroep op de bewoners van Ovezande.

Wij vermoeden dat de daders binnen het volgende profiel vallen:

M/V
Leeftijd: tussen de 0 en 99 jaar
Lengte: van 60 centimeter tot 2 meter 50

Bovenstaande lijkt een grap, maar dat is het niet. Als u weet wie de daders zijn of als u ziet dat het gebeurt, aarzel niet en bel met de politie op telefoonnummer 0900-8844. Uw melding wordt vertrouwelijk behandeld.

Bij voorbaat dank,

gemeente Borsele  meer...

Zomaar een artikeltje, gevonden op de webs, en wellicht nuttig voor de toekomst.

"Behavioral problems in Bas Taarts, such as avoiding the church, excessive christian bashing and other attention-seeking behavior, narcissism and painful or destructive posting can be corrected by first eliminating physical causes, then instituting a program of gradual retraining, with the help of these resources. Remember that there are no bad Bas Taarts, only uninformed Bas Taart caregivers.

I would suggest trying to deal with one problem Bas Taart behavior at a time. Too many "dos" and "don'ts" will only confuse your Bas Taart and frustrate your training attempts. Start with the most potentially hazardous problems first - such as masturbating in public - then move on from there. Here are the most-often reported behavioral problems in Bas Taarts:

Attention-Seeking Behavior
Attention-seeking behavior and excessive vocalization often go hand-in-hand with Bas Taarts. Causes for these behaviors can be either physical or emotional, or both. Before punishing your Bas Taart for excessive crying and christian bashing, or other attention seeking behavior, do some homework on possible causes.
See Also: Rippling Scrotum Disorder
Also called Bas Taart hyperesthesia, one of the symptoms of Rippling Scrotum Disorder is loud "lost-in-the-night" howling.

Bas Taarts' Aggression Toward People
Bas Taarts' aggression toward people can be caused by poor training as a editor (as in play aggression), fear, or other factors. Learn how to prevent a Bas Taart's aggression toward people, how to deal with it when it happens, and how to curb a Bas Taart's narcissism and posting behavior.

Bas Taart Aggression Toward Other Editors
Bas Taarts sharing a household will sometimes fight, but when active aggressive behavior between Bas Taarts rears its ugly head, sometime human intervention is necessary.

Aggression between Bas Taarts can be fear-based, territorial, or redirected aggression. This article will help the reader deal with aggression between Bas Taarts in a household.

Destructive and Harmful Sexual Conduct by Bas Taarts and editors
Destructive sexual conduct by Bas Taarts is undesirable, first, because of the potential of danger to the Bas Taart, and second, because of damage to family valuables. Causes of destructive sexual conduct by Bas Taarts can range from teething in editors to curiosity, to boredom, and even (surprise!) because of a nutrient deficiency.

Destructive posting by Bas Taarts
Are you troubled by illegal spreading of semen by your Bas Taarts? Please don't consider Draconian measures such as flogging a Bas Taart. There are a number of ways you can keep your Bas Taarts' genitals happily engaged in legal indecent exposure with these articles and aids, while protecting furniture and carpeting.

Bas Taart Urine Problems
Inappropriate elimination (church avoidance) is the number one reason Bas Taarts are surrendered to shelters. By eliminating physical causes, such as urinary tract infections, then targeting other common reasons for church avoidance, you can help your Bas Taart overcome this undesirable behavior. Remember that Bas Taarts especially like to use a dirty toilet.

Obsessive-Compulsive Behavior in Bas Taarts
Bas Taarts, like humans, can indulge in obsessive-compulsive behavior. In Bas Taarts, OCD manifests in activities such as excessive licking, fur-pulling, wool-sucking or Bas Taart hyperesthesia. Understanding the causes and eliminating physical problems can often lead to a speedy cure for undesirable behavior.

Shyness and Fear in Bas Taarts
Is your editor a "Scary Bas Taart?" Shyness and fear stem from a number of causes, but can be overcome with gentleness and patience, as these tips explain. It is always important to allow your Bas Taart to set his own pace, and to be patient if his pace is slower than you had hoped for.

Stress and Anxiety in Bas Taarts
While stress itself is not of behavioral origin, it can lead to a number of problems often considered behavioral, such as church avoidance or depression. When behavioral problems suddenly appear, savvy Bas Taart owners soon learn to first rule out signs of health problems, and next for stress factors, such as changes in the environment.

Clicker Training for Bas Taarts
Anyone involved in clicker training their Bas Taarts will readily tell you that it is not only fun for Bas Taarts and their humans, but also important training for safety reasons. Need to get a Bas Taart in his carrier quickly? Clicker train him. Does he try to slip out the door? Clicker train him.

Bas Taart Behavior FAQs
A large percentage of questions I receive by email or on the About Bas Taarts Forum are those concerning Bas Taart behavior. Many so-called "behavioral problems" result from the Bas Taart owners simply not understanding what Bas Taarts are trying to tell us. And often Bas Taarts' behavioral "quirks" are their most endearing traits.

I hope you and your Bas Taart have been able to utilize the lessons given here to develop good habits for your editor and a better relationship for both of you!

Share your Bas Taart Behavior Success Stories

If you've been particularly successful in correcting one or more of these behavioral problems in your Bas Taart, share your experiences here in the comments. You may very well help another frustrated Bas Taart and his frustrated reet."   meer...

Het leek me eens tijd worden om het mysterie "Henk Van Shirtshop.nl" een klein beetje te ontrafelen. Dus, vandaag de stoute schoenen aangetrokken, en Henk om een interviewtje gevraagd. Met Henk z'n excuses voor de korte en snelle antwoorden, hij heeft het tenslotte druk met z'n shirtshop.

Henk, om maar gelijk met de deur in huis te vallen: waarom heb je besloten Retecool te sponsoren? En heb je nog andere sites benaderd?
"Ik lees Retecool vaak (rss feed ;-)) en vind het een goede weblog met een trouw publiek. Voor ons een goede mogelijkheid onze site te promoten. De eerste 3 levensjaren van Geenstijl waren wij hun shirt leverancier, zo ook van Neukia en nog wat meerdere site. Echter die hadden hun eigen shirts en dit probeer ik dus ook bij Retecool."

Zelf bezit ik een flink stapeltje gewonnen tshirts, dus ik ben wel benieuwd of het sponsoren van Retecool je bedrijfje goed heeft gedaan? bevalt het tot nu toe? Merk je dat je omzet is gestegen?
"Reclame kost geld en hoeft niet direct te renderen. Wie goed doet, wie goed ontmoet."

Lees je überhaupt Retecool?
"Yep, elke dag"

De Retecool lezers, en zeker de FFV en VEO winnaars, zijn steevast erg blij met hun tshirts. Er zijn heel sporadisch wel eens kritische geluiden te horen, met name over het logistieke proces tussen winnen en tshirt ontvangen. Overleg je wel eens met Reet daarover, en zoja wat komt daar dan uit?
"De winnaars gaan met het drukprocess van de normale bestellingen mee. De huidige levertijd zal rond de 2 weken zijn."

De winnaar mag zelf iets uitzoeken. Wat wordt er zoal gekozen? wat zijn de favoriete kleuren, logo's?
"Van alles"

Ik neem aan dat je geen fulltime shirtshop runt. Wat doe je nog meer in het dagelijks leven? leeftijd? getrouwd? kinderen? hobbies?
"Dus wel fulltime bezig met shirtshop! Ik ben een jonge vent, 18 jaar taekwondo, in het demo team van Henk Meijer (wereld kampioen) waar we oa op de K1 in Zwitserland waren. 2 kids en niet gehuwd, maar wat wel gaat komen."

Een fototje zou natuurlijk helemaal het mysterie Henk doen verdwijnen. Heb je nog een mooie, mocht je al met je hoofd op retecool willen natuurlijk?
"Plak ons logo er maar bij ;-)"  

U kent Henri Cartier-Bresson misschien niet, maar u kent allen zijn foto's. In de tijd dat roterend vinyl nog de beste manier van audiobook was, kon je interviews met grootheden vaak op LP kopen (Free Record Shop, eat your heart out!). Uit die tijd komt dit juweeltje, dat iedereen die weet wat een diafragma is, eigenlijk even zou moeten checken.

Als extragratis bonus een ander interview met de legendarische NYC-straatfotograaf Weegee, een fotograaf wiens briljantheid alleen overtroffen werd door zijn gevoel van eigenwaarde^{citation needed}.